9 деструктивных ролей, которые родители навязывают ребенку


Иногда взрослые, преследуя свои цели, бессознательно используют детей. Например, чтобы пережить сильные эмоции, с которыми сами справиться не в состоянии, или урегулировать отношения с партнером. Об этих случаях и их влиянии на ребенка рассказала психолог Елизавета Филоненко. 

1. Ребенок-поддержка

Чаще всего это бывает у разведенных пар. Один родитель перетягивает ребенка на свою сторону и настраивает против бывшего партнера. А еще может просить проследить, с кем тот общается и как живет.

Вред от этого очевиден: ребенку предлагают выбрать, кого из родителей предать. Хотя оба они, пусть даже один не так хорош, как хотелось бы, являются частью его самого, и такой выбор его разрушает. 

2. Ребенок-оправдание 

Сюда относятся выгоды от его проблем. Например:

  • болезни — один из родителей пользуется этим, чтобы вернуть бывшего, будто не он сам, а ребенок в нем нуждается; 
  • трудностей в учебе — нежелание устраиваться на работу прикрывается тем, что нужно заниматься ребенком;
  • ночных кошмаров — мама спит в его комнате, чтобы ему не было страшно, но на самом деле оправдывает этим нежелание спать с мужем. 

Тут ребенок «спасает» взрослых от того, что им делать не хочется. Родители не помогают избавиться от проблемы, не учат быть самостоятельным, преодолевать страхи, не ведут к врачу или к психологу, а неосознанно извлекают из этого пользу. 

 

Еще больше полезных материалов — в Телеграм-канале Педсовета. Подписывайтесь, чтобы не пропускать свежие статьи и новости.

Подписаться

3. Ребенок-рупор

Это случаи, когда «уста младенца» говорят то, что взрослые очень хотят, но не произносят из-за страха выражать злость и испортить отношения. Например, ребенок грубо или отвергающее ведет себя с бабушкой, вашей свекровью, а вы, хоть и не одобряете это, на самом деле рады — ваше накопленное недовольство выразили за вас. 

Конечно, прямо о таком детей не просят, но это и не нужно. Они мгновенно считывают микродвижения глаз, смену позы, расстановку сил — то, что взрослые не всегда могут заметить. Вероятно, они могли уловить в глазах мамы торжество, когда впервые случайно сказали что-то плохое бабушке, и закрепили это поведение как ожидаемое и одобряемое. Подумайте, можете ли вы сообщить о том, что вас беспокоит, и отстоять свои границы сами, не используя ребенка.

4. Ребенок-громоотвод 

Эта роль появляется, когда взрослые выражают агрессию косвенно, направляя ее не на того, кто связан с ней, а на детей как на слабых, неопасных, тех, кто не сможет возразить. Вместо того, чтобы, например, конфликтовать с партнером, нападают на ребенка, чтобы слить эмоции.

5. Ребенок-друг

Конечно, нормально иметь дружеские отношения с уже выросшими детьми. Проблемы возникают, когда это заменяет другие социальные связи. Часто так бывает в семьях, в которых  родители разведены, а тот из них, с кем остался ребенок, весь свой мир концентрирует на чаде. 

В романе «Бесы» один из главных героев устанавливает со своим воспитанником слишком близкие отношения и делает это вопиюще грубо. Например, когда он ссорится со своей подругой, матерью подростка, он будит его и изливает ему свою душу. В итоге уже в ранней юности у мальчика расшатаны нервы. 

Дети не могут быть друзьями родителям, потому что это приводит к двум негативным последствиям:

  • ребенок слишком рано взрослеет — дружба предполагает равенство, а в силу незрелости он просто неспособен вынести эмоции взрослого и давать советы. Из-за того, что он вынужден встать вровень с родителем, он лишается возможности быть под опекой;
  • ребенок застревает в инфантильности — малышу можно рассказывать что угодно, потому что он еще ничего не понимает. Но эмоции взрослого человека детская психика не может переварить, поэтому, чтобы защититься от травмы, она фиксируется в таком состоянии как наиболее безопасном. 

Кроме того, ребенок-друг не сможет сепарироваться, выстраивать отношения с другими людьми или начнет собственную жизнь с чувством вины за то, что «покинул» родителей. 

Такие пары нередко встречаются: маме — 80, дочке — 60. Они живут вместе и проводят время только друг с другом. О таких отношениях есть исследование — «Дочки-матери: третий лишний?». 

6. Ребенок-жертва

Младшее поколение нередко отдают в жертву бабушкам и дедушкам, у которых нет своей жизни и которые полностью погружены в дела детей. Такой напор вынести непросто, и чтобы переключить их внимание с себя, взрослые «посылают» к ним своих детей, их внуков. Так ребенка отдают в обмен на свою свободу. Но нужно понимать, если вы избегаете контакта со своими родителями, ему общение с этими людьми тоже может быть неприятно.

7. Ребенок-цемент

Во многих семьях дети — это единственное, что всех связывает. Вместо того, чтобы решать конфликты, находить точки соприкосновения, привносить новое содержание в отношения, родители концентрируются на ребенке. Даже когда он взрослеет и приходит время сепарации, ему не дают отделиться — ведь иначе для родителей утратится смысл быть вместе. 

8. Ребенок-лаборатория 

Детей используют и как инструмент для регуляции собственного состояния. Вместо того, чтобы проживать сложные эмоции, взрослые «передают» их младшему поколению. Например, когда не знают, как обходиться со сложными чувствами от развода, о нем сообщают ребенку и наблюдают за его реакцией.

Многие даже с партнером развод еще не обсудили, а уже думают, как сообщить детям. Но им нужно рассказывать только тогда, когда от них что-то требуется, например, нужно переехать. Может так случиться, что вы сообщите, а развод еще несколько лет не произойдет. Этим вы только продлите их страдания. 

9. Ребенок-рулетка

Это все случаи, когда родители задают ребенку вопросы о том, в чем он не разбирается и с чем никогда не сталкивался, например: 

  • «Куда поедем в отпуск?»
  • «Какая школа лучше?»
  • «Мы с тобой сможем прожить без папы?»

Перед тем, как идти с такими вопросами, подумайте, нет ли у вас цели с помощью ребенка утвердиться в своем решении или отказаться от него. 

Многие думают, что это хороший способ подготовить его к какому-то важному событию, например, рождению младшего сиблинга. Но даже взрослым, не то что детям, сложно морально настроиться на изменения в жизни. Не нужно заранее погружать его в это. Как и в предыдущем случае: сообщайте, когда точно знаете, что это произойдет, а не просто планируется. 

Подумайте, с кем еще вы можете обсудить свой вопрос, может быть, с подругой, психологом или священником. Но помните, что любой человек должен уметь быть один, хотя бы иногда, а не чуть что бежать к другому за поддержкой. 

Даже если вы в чем-то узнали себя и поняли, что делаете что-то не очень здоровое, это не означает, что отношения испорчены и вы травмировали ребенка. Если есть что-то, что стоит скорректировать, сделайте это, но не думайте, что вы единственный, кто влияет на его жизнь — не все зависит от вас.


Материалы по теме:


Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.

Подписаться
Психология и семейные отношения Детская психология
Участники